Шутки И Приколы

[icechieff]

Сегодня услышал:

 

У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки

[icechieff]

-Петрович, тебе 90 лет, чего за тобой так девки бегают?!

-А хрен его знает.., задумчиво сказал Петрович, облизывая брови.

[icechieff]

Комментатор Виктор Гусев: -И вот, у ЦСКА замена. На замену выходит...Боже мой, это - Хищник! Хищник из фильма со Шварценеггером!...А, нет, тьфу, напугал! Это Вагнер Лав со своими мля*скими косичками...

 

Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь

[icechieff]

из фильма Даун Хаус:

 

Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0.75, в другой — конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал обратно пойдет похмеляться.

 

Я, дорогой, Вам травмы сейчас нанесу.

 

— Да ты, брат, дурачок, видно.

— От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.

 

Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.

 

Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. И деньги здесь ни при чём — я ими пользоваться не умею!

 

— Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чем думают современные дети.

— А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.

— Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово — «Хочу бабу потолще. Коля М.»

 

— Ганя! Правду говорят что вы за рубль Родину продадите?

— Продаст. Ну за рубль может и не продаст, но за два — точно.

 

Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.

 

Сказочный долбоёб. Зачем его только из больницы выпустили?

 

Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.

[icechieff]

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

[icechieff]

Если на душе скребут кошки-это не просто так. Это они насранное закапывают

[icechieff]

На перекрёстке останавливаются рядом на красный бентли и москвич. Водитель москвича крутит ручку, опускает стекло и просит знаками водителя бентли открыть окно. Тот нажимает на кнопку, стекло опускается. Водитель москвича спрашивает: - а что, машина-то хорошая? а то я смотрю её никто особенно и не покупает.

[icechieff]

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никода не знает "в чём я завтра пойду" и "что мы сегодня будем есть".

[icechieff]

я настолько ленивая, что сегодня даже пораньше встала, чтобы подольше ничего не делать

[icechieff]

Есть две стадии храбрости мужчины:

 

1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

 

2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

[icechieff]

[icechieff]

Крокодил поймал Ксению Собчак, посмотрел и думает: "А не такой уж я и голодный"

Пригляделся получше: "А не такой уж я и крокодил."

[icechieff]

Демотиваторы на хоккейную тему:

 

 

 

 

 

[icechieff]

с bash.org.ru

 

semi: ОК! Спасибочки!!!!!! Как кино по 5-бальной шкале???

по пятибалльной шкале оценю как "не смотрел"

критики со мной, конечно, не согласятся, но мое мнение именно "не смотрел"

[icechieff]

с баша

xxx: папе за 40 уже, но он молодо выглядит и любит себя расхваливать.

xxx: прихожу на днях домой, говорю: мне на улице сегодня два раза сказали, что я красивая, приятно однако )

xxx: папа: а ты им отвечай: "вы еще моего папу не видели!"

ууу: Для мелкой переписала сообщение о скате морском коте: ".. выпыщивает в рану сильнейший яд."

xxx: Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет!

На одном узкопрофильном сайте отменяют комментарии к новостям:

"Отныне вы не только легко сможете прочитать новость, но и сделать себе мнение и оставить его при себе. С уважением, администрация."

[icechieff]

ххх: Ты в чем?

ууу: в красных трусиках

ххх: А подробней?

ууу: 50% синтетики 50% хлопка

[icechieff]

Финский анекдот 1970-х — о происхождении трехслойной туалетной бумаги. Г-н Президент (не наш, не наш:-), используя продукт по назначению, одну копию оставлял себе, одну — отсылал в Москву, а еще одну — на всякий случай — в Вашингтон.

[icechieff]

Не надо выдавать шило в попке за свой внутренний стержень ©Роман)

 

а надо бы всё время себя спрашивать: не говно ли я? (с) Бродский.

[icechieff]

[icechieff]

Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…

 

Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......)))

 

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся:

- Ты кто?

- Я? Моль...

- А куда шубу понес?

- Дома съем!

[icechieff]

Пропала собака, очень умная. Шарик, если ты сейчас это читаешь, позвони домой!

[icechieff]

Ёжик заходит в аптеку и говорит:

- Двести презервативов.

Две белочки в углу смеются.

Ёжик оборачивается к белочкам:

- Двести два

[KONDOR86]

Sexy:ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:неа

Алекс:мне нравиться в реале

Sexy:давай попробуем

Алекс:не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:Ок. Давай попробуем

Алекс:начинай

Sexy:я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:рыжая

Sexy:что?

Алекс:блондинок не люблю

Sexy:ок. Как выглядишь?

Алекс:и канапатая

Sexy:?!

Алекс:люблю рыжих и конопатых

Алекс:и дома этим заниматься не люблю

Алекс:давай я начну

Sexy:давай

Алекс:я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.

Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе

в ж@пу

Sexy:?

Алекс:я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:Че за фигня?

Алекс:Извини разошелся

Sexy:Иди на ...! (цензура)

Алекс:ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:я три года бабу не видел

Sexy:ну ты еще можешь?

Алекс:Да. Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:Кто?

Алекс:кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:все на х.. пошёл

[icechieff]

- Как называется Ваша диссертация?

- "Как решетом воду носить".

- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:

"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".

- То есть, "На хрена попу баян"? . .

[icechieff]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик

ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я

умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для учительницы

это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю

ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты

не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в

первый класс, и будешь вести себя хорошо".

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?"

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к

учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда

выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck" (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,

тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нах*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!