Перейти к содержанию

Группа в Telegram - https://t.me/peugeot_lab

Шутки И Приколы


icechieff

Рекомендуемые сообщения

2 последние вместе должны быть, не получилось правильно выложить

 

а у меня заело, аш 2 одинаковые))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Подходит Василиса к Илье Муромцу и говорит...Илюша если я тебя поцелую,ты берёзу заломаешь?Канечно заламаю.А сосну заламаешь?Ну если соснёшь я вообще весь лес переломаю.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Подходит Василиса к Илье Муромцу и говорит...Илюша если я тебя поцелую,ты берёзу заломаешь?Канечно заламаю.А сосну заламаешь?Ну если соснёшь я вообще весь лес переломаю.

 

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Главный тренер «Спартака» Валерий Карпин решил применить новые методы воспитания молодёжи и отправился на тренировочную базу ЦСКА к коллеге Леониду Слуцкому за советом. Наставник армейцев поделился опытом: - Всё очень просто. Я постоянно задаю игрокам вопросы, чтобы их мозг всегда работал. Вот, к примеру… (в это время Лёня крикнул пробегающему мимо Хонде) — Эй, Кейси! Он не твой брат, но является сыном твоего отца. О ком идёт речь? На что игрок мгновенно ответил: - Это же просто тренер, ответ «я!» Впечатлённый Карпин в тот же день спросил Дзюбу: - Артём! Он не твой брат, но является сыном твоего отца. О ком идёт речь? Смущенный Дзюба попросил день на раздумья. Он долго не мог уснуть ночью и решил в итоге позвонить своему приятелю Саше Кокорину: - Слушай, мне нужна помощь. Ответь на вопрос: «Он не твой брат, но является сыном твоего отца. О ком идёт речь?» На что Кокорин сказал:- Элементарно, это я! На следующее утро Дзюба помчался прямо в кабинет Карпина. - Я знаю ответ, тренер. «Он не твой брат, но является сыном твоего отца». Всё просто — это Александр Кокорин! На что Карпин возмутился: - Ну ты и дебил! Правильный ответ — Хонда!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

хе-хе!))

 

Объявление: «Дети — цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Антона...»

 

 

- Что можете делать?

- Я - сварщик высшего разряда.

- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.

- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?

- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…

- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

Изменено пользователем Пежулька
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Встречаются жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе.

Жена летчика:

- Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "захожу на посадку" раз пять меня поимел.

Жена капитана:

- А мой пришел с рейса и в ванной с криком "внимание, швартуюсь!" раз пять меня сделал.

Жена дальнобойщика:

- А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза...

- И что?

- А потом разделся, встал сзади и кричит "давай, милая, сдавай назад потихонечку..."

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.

Автобус трогается.

- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Покорно приношу извинения. Был напуган.

 

--------

Золотые слова :

В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.

А попытка возмутиться по этому поводу - уголовным преступлением.

----------

 

Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ... .

 

-----------

- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?

- ?

- Ее зовут Галина!

- Откуда Вы это взяли?

- Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается - делается только для нее... для "Галочки"!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Встречаются жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе.

Жена летчика:

- Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "захожу на посадку" раз пять меня поимел.

Жена капитана:

- А мой пришел с рейса и в ванной с криком "внимание, швартуюсь!" раз пять меня сделал.

Жена дальнобойщика:

- А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза...

- И что?

- А потом разделся, встал сзади и кричит "давай, милая, сдавай назад потихонечку..."

 

ахаха, бедная жена дальнобойщика))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сидит слон дома телевизор смотрит,звонок в дверь.Открывает не кого нет,закрыл дверь пошел обратно к телевизору,только свою попку в кресло усадил,опять звонок.Подходит открывает опять не кого,закрыл дверь пошёл обратно,только сел, опять звонок.Злой подрывается открывает,опять не кого.Выходит на лестницу,смотрит на звонке камар сидит.\камар\Слышь слониха дома.\слон\Да нет в магазин пошла.\комар\Ну тогда передай этой толстой б...ди,что Альберт заходил...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...