Перейти к содержанию

Группа в Telegram - https://t.me/peugeot_lab

Шутки И Приколы


icechieff

Рекомендуемые сообщения

Прям, как у меня)))

))) что как у тебя?? ты про хомяка или про мужика ук которого + - 5 сантиметров или про капусту? ))))))))))))
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.

Тaнечкa говорит:

- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!

Вaнечкa говорит:

- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!

Вовочкa в ответ:

- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

 

 

 

 

Ржевский танцует на балу с Ростовой, гладит ее по шее и говорит:

- О Наталья, какая у вас шея.

Она:

-А я вся такая.

Он:

- Так мыться надо!!!

 

 

 

 

 

Приходит девушка в автомагазин и спрашиваетпродавца:

- У вас датчики есть? – Какие датчики? - Hу, такие, чтобы когда я в зад давала,лампочки загорались...

 

 

 

 

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:

- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.

Дедушка возмущенно:

- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?

Врач: - Это единственный выход.

Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.

Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:

- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. - Ну, вы даете!!! - сказал врач. - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. - Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач. - Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: - Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

 

 

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:

- Ты че делаешь?

- Да вот, колесо снимаю

Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:

- А я, пожалуй, магнитолу возьму.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Продаю Камаз после аварии, испачкано колесо

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.

- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!

- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!

- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.

- Не отца, а мать!

- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!

- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка - за что, вы думаете, она его тянет? )))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

- Извращенец!!!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне я@ца гладит!!! Еще орёт!!!

Девушка:

- Я даже не касалась твоих я@ц!!!

Бабка:

- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

 

 

 

попали в яму хахол узбек и руский сидят день два три неделю жрать хотят ночю узбек будет руского иговорит у хохла на шее висит на верёвочке кусок сала давай потихоньку снимим и съедим так и сделали наутро хахол начинает штото искать руский спрашивает потерял чего?хохол отвечает да кусочек сала мне врач посаветовал каждый день геморой салом натерать руский молча бъёт узбеку в морду и говорит я же говорил говном пахнет а ты!!!курдючное!курдючное!

Изменено пользователем МАКС 307
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:

- Сосед, ты чего шумишь?

- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!

Мужик, удивленно:

- Зачем?

- Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!! :laugh2: :laugh2: :laugh2: :laugh2: :laugh2:

 

 

Деда, а когда лучше жилось: сейчас

или при Сталине?

- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!

- А почему, деда?

- Ну так, внучек, при Сталине у меня х%

й стоял!

 

 

Жена мужу:

- Где ты был?

- На мальчишнике.

- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!

- Нет. С чего ты взяла…..

- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

 

 

В кaбинет к психиaтру зaползaет мужик с чем-то в зубaх. Психиaтр:

- Ой, и кто это к нaм пришел? Кошечкa?

Мужик ползет в угол. Врaч умилено следует зa ним:

- Собaчкa?

Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врaч не отстaвaя:

- А, нaверное ежик! Нет? Черепaшкa?

Мужик вынимaет провод изо ртa и говорит:

- Слышь, мужик, ты мне дaшь спокойно Интернет провести или нет?!

Изменено пользователем МАКС 307
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную блондинку:

- Вы превысили скорость.

- Да?.. Скорость.. А что это такое? - ?!!

Предъявите права.

Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.

- Это не права, это техпаспорт.

- Техпаспорт?.. А что это такое?

- Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!!

Девушка снова роется в сумочке. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:

- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает. Что с ней делать?

- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.

- Чего!?

- Подойди, не пожалеешь!

Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:

- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?

:laugh2: :laugh2: :laugh2: :laugh2: :laugh2: :laugh2: :laugh2: :laugh2: :laugh2: :laugh2: :laugh2:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гадалка.

- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.

- Но мой Сашенька не хочет.

- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х#ю пронесет.

Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает.

Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает.

Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:

-Х#ли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!

Тот отвечает:

-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на х#ю коромысло с ведрами, и вдруг х#як! Коромысло пополам и х#ем по лбу!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

главное чтобы не Кал Гей на зубную щетку :laugh2: :laugh2: :laugh2: :laugh2: :laugh2: :laugh2:

 

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:

- Какой-то хрен нашу корову украл.

Старший сын:

- Раз хрен, значит маленького роста.

Средний:

- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

- Ну, тогда это Вася.

Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:

- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.

Набили морду - не отдает...

Судья:

- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?

Отец:

- Коробочка квадратная.

Старший:

- Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

- Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

- Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

- Да, Вася, корову придется отдать... :laugh2:

:laugh2: :laugh2:

:laugh2:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Матч, комментатор:

- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!

Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи**юлей вратарь не получал уже давно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Милый, может попробуем в другой позе?

— А-а-а, говорящее бревно!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Милый, может попробуем в другой позе?

— А-а-а, говорящее бревно!

:laugh2: :laugh2: :laugh2: :good:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Матч, комментатор:

- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!

Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи**юлей вратарь не получал уже давно.

прям на злобу дня)) только в чечне так было)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

прям на злобу дня)) только в чечне так было)))

:laugh2: ну да.. по мне так на каждом матче должно быть такое зрелише ))) а не фанат такой игры, сыграть могу но не болею.. пида..ры получают миллионы ни за что!!! народ по 10т. руб получают а иногда и того меньше.. так пусть им там хоть ебу..ч..ку набивают за деньги народные ...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:

- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.

Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:

- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?

- Да-а-а.

- Тот кто пернул, тоже взялся?

- Да. :laugh2: :laugh2: :laugh2:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой- то другой цвет?

 

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

- Почем Бентли GT Coupe?

- 250 000 евро.

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц.

- Дофига, а на два года?

- 12 500.

- Дофига, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...