Шутки И Приколы

[Тула607]

номер на шкоде изюмительный   если бы так скоростные камеры работали - цены бы им не было. А мусора самого под штраф подвести нужно за несение службы на газоне (.....а теперь выпиши штраф своему напарнику - где то видел такую видюху)

Изменено 21 апреля, 2016 пользователем Тула607

[Dimkin67]

[serzh1980]

[Alexandr Vyacheslavovich]

Супружеская пара лежит в кровати и смотрит молча в потолок. Мысли жены: "Вот, он меня не хочет, я ему не нравлюсь, он даже не смотрит на меня, у него явно появилась другая, что же делать!!?" Мысли мужа:".... муха сидит на потолке..... блин, как же она не падает??"

[serzh1980]

Во время беременности жена ..почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом она узнала, конечно, от мужа.

 

- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

 

- Кого? - спросил охреневший муж.

 

- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

 

Во второй раз я порадовала его перлом: "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!".

 

"Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.." - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.

 

- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

 

- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.

 

- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

 

- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

 

- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.

 

- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.

 

- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

 

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

 

- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..

 

- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

 

- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я. Он пообещал.

 

Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

 

- Только в попку! Я сказала, только в попку! Никакого на$$й, ты пойдешь в попку!..

 

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

 

- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

 

- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.

 

- А хрен его знает...

 

Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейший признак лунатизма.

 

- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

 

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

 

- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

 

- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"

 

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"

 

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

 

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...

 

- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.

 

- Я мохнатый чайник, - согласился муж...

Изменено 8 июня, 2016 пользователем serzh1980

[Сергей_607]

Уписаться можно   :laugh2:    

[Сергей_607]

)))

[Чижыкпыжик]

гыгыгы!

[Сергей_607]

 

[serzh1980]

[Чижыкпыжик]

[сибиряк]

116399.jpg116399.jpg

Самсон еб....ся.

[Сергей_607]

Скривиринг .

[Саша З]

- Кем вы работали в госструктурах? - Эффективным менеджером. - Насколько эффективным? - На 30% от бюджета -Должен признать,- это высший «пилотаж»!

 

Изменено 6 февраля, 2017 пользователем Саша З

[Jack Wesson]

После рейдов шариатского патруля в Москве евреи решили не оставаться в стороне и создали иудейский патруль. Члены общественной еврейской организации "Ой вэй-патруль" будут находить работающих по субботам и принуждать к отдыху.

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

Читаю объявление о продаже автомобиля: "Пробег 40000 км. На бездорожье не использовалась" ... Чувак, ты в Самаре живёшь. Она у тебя что, бл*, летать может?

У нас появились девушки-китаянки, что-то изучают в местном университете.
В нашем азиатском городе они нисколько бы не бросались в глаза, если бы не одежда. Одеты они в интересные, необычные вещи, а не в однообразное китайское шмотьё, как все мы.

Решил, как-то, с женой поменять детям спальные места (выросли). Объезжаем город - ищем. Заходим в один мебельный, на столике лежат каталоги, листаем и кое-что нам приглянулось. Обращаемся к продавщице: 
- Сколько это стоит? 
Говорит - Не знаю. 
- А как можно узнать?
- Это надо заказ оформлять на фабрику.
- Давайте оформим.
- Для заказа нужно внести 50% предоплаты.
- А это сколько?
- Не знаю, цен нет. 
- То есть возможности узнать цену нет?
- Почему нет - нужно сделать заказ.
Мы с женой не знали что сказать...

[Parovozzz]

Если вам когда-нибудь покажется, что вы бесполезны, просто вспомните о миссии ОБСЕ на Донбассе.

История зарисовка былого времени. Было это в далёких, теперь уже, 90-х. А точнее в 1999 году, в городе Нижнем Новгороде. Был я тогда курсантом одного негражданского заведения и дело происходило на День Победы 9 мая. Я был старшим в составе группы, выделенной для обеспечения данного праздника. Сам праздник проходил в парке «Швейцария», в программе его значилось чествование ветеранов двух районов города – Приокского и Советского. Выступали детские коллективы, говорили речи уважаемые люди, показывали мастерство военные спецы. Наша задача сводилась к расстановке инвентаря, обеспечению порядка, но были мы не по форме. Командовал всем военком одного из районов, не помню его фамилию, но полковник был настоящий. Грудь колесом, выправка, голос на весь парк. Меня, как старшего, он отрядил на особо ответственное задание, которое сводилось к следующему: помимо зрелищ на празднике было и угощение в виде солдатской передвижной кухни с гречневой кашей, а также фронтовые 100 грамм. Весь запас водки был в 4-х ящиках возле пластикового стола и запаса пластиковых стаканов. Так вот, я должен обеспечивать разлив водки по стаканам для самих ветеранов, ну и всех остальных гостей. Такое ответственное задание было снабжено указанием – по возможности, дедушкам наливать только 100 грамм, и не более по соображениям их почтенного возраста и только. Сам военком, опрокинув грамм 200 снял с себя полковничий бушлат, а погода была не по-весеннему прохладной, надел его на меня как на вешалку, для пущей важности и вовсю руководил фуршетом. Старцы ветераны были очень рады и довольны происходящим, общались смеялись, понятно было, что вот так все вместе они редко видятся. Ну и, соответственно, к моему столу они подходили не единожды, а отказать старику ветерану в повторных 100 граммах было невозможно, подходили они обнявшись и говорили, а налей-ка нам еще, давно мы не видались. И были слезы на глазах их, что вот ещё год, а мы снова свиделись, а на следующий, может, уже и не придется. На площадке бегали детишки, суетились возле кухни солдаты, громыхал военком, играл оркестр. Смешного случая в этой истории нет. Но почему то этот праздник Победы запомнился навсегда. Потому что нем было всё правильно и нужно. Без приторного искусственного пафоса и насаживаемого излишнего патриотизма, без громких необоснованных речей, ярких плакатов и мотков георгиевских лент и прочей шелухи. Было в тот холодный день в парке тепло и не из-за водки, которую сейчас не дай бог на празднике таком достать. Где же мы не туда свернули-то, в каком году-то. А?

Учительница начальных классов однажды попросила детей написать сочинение о том,что бы они хотели, чтобы Бог сделал для них. Вечером, когда она проверяла работы,она наткнулась на одно сочинение, которое ее очень расстроило. В этот момент вошел ее муж и увидел ее плачущей. 

– Что случилось? – спросил он. 
– Читай – ответила она, протянув сочинение одного мальчика. 

“Господи, сегодня прошу Тебя о кое-чем особенном: преврати меня в телевизор. Я хочу занять его место. Хочу жить, как живет телевизор в нашем доме. Хочу иметь особенное место и собирать семью вокруг себя. Чтоб меня слушали, не перебивая и не задавая вопросы, когда я говорю. Хочу быть центром внимания. Хочу, чтоб мной занимались, как занимаются телевизором, когда он перестает работать. Хочу быть в компании отца, когда он возвращается домой, даже уставший. Чтоб моя мама, вместо того, чтоб игнорировать меня,шла ко мне, когда остается одна и грустит. Хочу, чтоб хоть иногда, мои родители оставляли все в стороне и проводили не много времени со мной. Боже, я не прошу многого… Я только хочу жить, как живет любой телевизор.” 

– Бедный мальчик! – воскликнул муж учительницы. – Что ж это за родители такие?! 
Она со слезами на глазах ответила: 
– Это сочинение нашего сына…

Изменено 4 марта, 2017 пользователем icechieff

[Чижыкпыжик]

немного приколов

[Сергей_607]

Улыбнуло   .

[kost@]

Стырил из группы ВК, по описанию Пежо 307...главный вопрос, что это?)))

[Сергей_607]

Шёл по полю осёл, вдруг волк. Волк говорит:
- Ну всё, я тебя сейчас съем!
Осел отвечает:
- Хорошо, ешь, но ведь ты не съешь столько мяса, решишь семью накормить, сам не унесешь, а пока за ними будешь бегать, кто-нибудь другой сьест.
- А ты прав, пошли пешком ко мне в логово, там тебя и сьедим.
Шли они шли, добрались до реки.
- Здесь в плавь.
говорит волк.
Осел отвечает:
- Мне мой член мочить нельзя, размокнет, мясо не вкусное будет, вы его даже есть не станете.
- А что делать?
- Давай я тебе вставлю, до берега доплывем, вытащу. И мясо не испортится.
Думал волк, думал и согласился.
Кое как до берега доплыли, волк с хрена срывается и бегом на полусогнутых убегать.
- Эээээй, Ты куда?
Кричит осел.
- Да ну тебя нах*й, впереди ещё две реки!...

[Elleonor]

обожаю вот такие всякие штуки))

[igorkzn]

с праздником

[Сергей_607]

с праздником

Когда такая ситуация, ни фига не смешно(. Думаю ребёнок писал это в отчаянии. Дай Бог, что это фейк.

[Тула607]

Когда такая ситуация, ни фига не смешно(. Думаю ребёнок писал это в отчаянии. Дай Бог, что это фейк.

в одноклассниках эта шляпа промелькнула, тоже не в восторге

[igorkzn]

да, естественно, вряд ли такое ребенок мог написать... взрослые дяди это рисовали