Шутки И Приколы

[kav-psk]

...."Мадам, я просто о*уеваю от вашего Феррари!"

[icechieff]

Как звали бы Винни Пуха?

Армения - Винник Пуханян.

Израиль - Виннихак Пухберг.

Бельгия - Виннил де Пухильде.

Германия - *ер Вильгельм фон Пухен.

Грузия - Виначар Пухашвили.

Индия - Виннира Пуханди.

Ирак - Виннидам Пухейн.

Италия - Винсенте Дель Пухини.

Китай - Вин Ни Пух.

Казахстан - Винибай Пуханбекулы.

Испания - дон Виннио Пухалес.

Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.

Россия - Винни Владимирович Пухин)))))))))

 

Внук спрaшивaет у дедa:

- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?

Дед:

- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

 

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:

- Мяу, мяу!

Теща отпихивает его ногой:

- Отстань!

Котенок опять подходит и просит мясо:

- Мяу, мяу!

Теща опять пихает его ногой:

- Уйди!

Он опять подходит и просит мясо:

- Мяу, мяу!

Теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:

- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:

- Мяу, мяу!

Зять:

- На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:

- Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!! - и как даст теще, та отлетела в угол.

Тут котенок, приоткрывая один глаз:

- Yes!!!

[kav-psk]

[icechieff]

Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА))))

 

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:

— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!

Она: — Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!

Он: — Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

 

Штаны, ну почему вы после стирки нормального размера, а через 3 дня вас можно на попку носорога натянуть?

[icechieff]

- Я не понял, ты девственница что ли?

- Ой, извини, я колготки забыла снять

[kav-psk]

Звонок на радио:

- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!

- Докуда?!

- Не докуда, а дочь Лена

-----------------

Постепенно просыпаюсь на работе, и тут первый телефонный звонок прибавляет порцию бодрости:

- Алло, доброе утро. У нас в принтере закончился этот, ну... уголь!

-----------------

[icechieff]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.

- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс?

 

 

 

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы.

[Sasha]

http://fishki.net/co...t.php?id=102491

 

как то так

 

 

 

 

 

РЕВОЛЮЦИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ!

6 декабря, 19-00:

Москва, Триумфальная площадь

Санкт-Петербург, м. "Гостиный двор"

 

 

А нам отрапартовали что все отлично. выборы демократичные. Тогда что это?

[kav-psk]

[icechieff]

Отдыхаю после работы. Дочке было 4,5-5 лет. Начинает тормошить.:

"Пап, ну пааап ..."

Не шевелюсь, думаю отстанет.

"Ну ты что, умертый что ли ? Мама, папа сдох !!!"

Отдых был закончен.

[icechieff]

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:

— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:

— Кто там?

— Я!

— Х*ясе! И там я!)))

[xared]

Жена собирается в командировку и составляет список дел мужу.

1. приготовить завтрак детям, старшего проводить в школу, младшую отвести в садик.

2. прибрать дома, приготовить обед.

3. старшего встретить из школы, проверить уроки.

4. младшую забрать из садика, погладить бельё.

5. ( и на автомате пишет) накрутить бигуди.

Муж переделал всё, устал как зверь, сидит в 12 ночи перед зеркалом пытается на чуб накрутить бигуди и думает «мля и что, ещё и трахать будут?»

[icechieff]

Друг рассказывал..Проколол ухо,на следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте...Подумал,что родители решили сделать подарок. Открывет,а в ней лежат помада,тушь и лак для ногдей и на дне записка "Моему любимому фантомку.От папы". Друг долго потом обижался)

 

- С кем состоите в браке?

- С женщиной.

- Не шутите, это же понятно.

- Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.

[icechieff]

Одесса. На балкон выходит мама и кричит.

- Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замерз?

- Нет! Ты хочешь кушать!

[Сергей]

Уволился гинеколог с работы и решил пойти в автосервис. Пришел он в сервис, подходит к нему мастер и спрашивает:

- У иномарки двигатель сможешь перебрать?

- Смогу.

Через некоторое время мастер возвращается и глаза у него лезут на лоб,и он говорит:

ВСЕ ВИДЕЛ, НО ЧТОБ ДВИГАТЕЛЬ ЧЕРЕЗ ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ ПЕРЕБИРАЛИ!!!

 

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет

светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит

полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-

то другой цвет?

Изменено 10 декабря, 2011 пользователем Сергей

[Сергей]

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

- А вот Вы кем работаете?

- Хирургом, операции на сердце провожу…

- И много платят?

- 20000$ за операцию…

- Вот, блин… ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже… а мне всего 300$ платят!

- Хочешь так же как я получать?

- Конечно!

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…

- Перебирай!

[icechieff]

Виды оргазма:

 

Астматический: А… а…

Географический: Сюда, сюда…

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…

Научно-исследовательский: Глу-у-убже…

Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади еще!

Положительный: 0 да!

Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…

Религиозный: О боже!

Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь…

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!

 

Почему женщина рано утром, когда проснется в первую очередь начинает протирать глаза?

- Яиц-то нету, чтобы почесать…

 

Она - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.

Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину

- сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

[icechieff]

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:

- Имя, фамилия?

- Иван Сидоров.

Бог смотрит в компьютер и говорит:

- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.

Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже

объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там

его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него

только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный

момент

можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик

выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он

спрашивает у кур:

- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?

- Hести яйца.

- А как? Я раньше никогда этим не занимался.

- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!

Мужик:

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!

Тут раздается голос:

- Вань, просыпайся, ты постель обозаложил!

[Christine]

На кухню пришел 4-летний мальчик:

- Папа, я хочу херню.

- На сынок, только вымой ее и запомни - это называется хурма...

Изменено 23 декабря, 2011 пользователем Christine

[Christine]

Встречаюся 3 по*уиста. Один говорит:

- У меня вчера машину угнали, а мне пох я себе новую куплю.

Второй:

- Это фигня, у меня на этой неделе квартиру подняли, а что не вынесли то сожгли, а мне пох я себе новую хату куплю с прибамбасами!

Третий:

- Да это тоже фигня, вот вчера захожу в свой подьезд, а там стоят 3 амбала и спрашивают меня: Ты Коля? Я говорю: Ну. Они взяли и отпи**или меня, а мне пох, я не Коля!!

[Сергей]

Три зaядлых aвтолюбителя в гaрaже после рaботы дaвят пузырь (кaфе "кaрбюрaтор"). Вдруг подбегaет семилетний сынишкa одного из них:

- Пaпa! Тaм мaльчишки во дворе обзывaются непонятными словaми!

- ??

- Кто тaкие "пи@рaсы"?

Отец зaмешкaлся. Нa выручку приходит товaрищ:

- Кaк тебе объяснить... Ну, вот, нaпример, едет мужик по дороге по левому ряду, резко остaнaвливaется нa перекрестке и включaет левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рaс.

Другой товaрищ:

- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко остaнaвливaется нa перекрестке и включaет ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рaс.

Отец:

- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко остaнaвливaюсь нa перекрестке, и зaбыл - кудa мне дaльше ехaть - нaпрaво или нaлево. А эти ПИ@РАСЫ сзaди сигнaлят, сигнaлят...

 

В русском языке все логично:

Дуб-дубинa, скот-скотинa.

Теперь понятно, откудa пошло нaзвaние aвтомобиля "Кaлинa"?

 

Ростом цен нa бензин нaвеяло...

Год 2015... Нa зaпрaвкaх висят реклaмные плaкaты: "К полному бaку -

aвтомобиль в подaрок!"

[icechieff]

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку.... Прилипли?.....значит, нравится!

 

Объявление в детском сaду: Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!

[icechieff]

Милиция превратилась в Полицию. Поговорка есть такая: Когда в борделе дела плохи там шлюх меняют, а не кровати двигают.

 

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:

- Мне пачку презервативов и валерьянку.

На что бабка живо оборачивается:

- Волнуешься? Зря!

[icechieff]

- Мой сын просит руки вашей дочери.

- А что, у вашего сына нет руки?

- Есть, но она уже устала.

[Sasha]

вот