Шутки И Приколы

[icechieff]

- Вася, - устало говорила десятилетняя тогда племянница своему трехлетнему брату, - надо говорить не пися, а ге-ни-та-ли-я

[Сергей_607]

- Вася, - устало говорила десятилетняя тогда племянница своему трехлетнему брату, - надо говорить не пися, а ге-ни-та-ли-я

:clap:

[Тула607]

http://www.youtube.com/watch?v=MbmiDjgxgkY

я сложился как перочиный нож (раза 3)

[Сергей_607]

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка

Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает

выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь- покормите

Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши

лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее,

никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила

поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом,

Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.

Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на

всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»

 

Звонки в ветеринарную службу:

— Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

 

— Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

 

— А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

 

— С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

Изменено 10 февраля, 2014 пользователем Сергей_607

[lev5429]

[Василий Булгаков]

.

[Igorwinn]

сообщение от noreply@peugeot-lab.net

 

Уважаемый(ая) Igorwinn!

 

Уведомляем Вас о том, что 29 и 30 февраля сайт будет не доступен.

 

Приносим извинения за временные неудобства.

 

[V2oD2o]

сообщение от noreply@peugeot-lab.net

 

Уважаемый(ая) Igorwinn!

 

Уведомляем Вас о том, что 29 и 30 февраля сайт будет не доступен.

 

Приносим извинения за временные неудобства.

 

 

ого, а почему?

профилактика?

[Igorwinn]

ого, а почему?

профилактика?

 

:)

[cooperPR]

а в феврале сколько дней!? :rolleyes:

[dimon405]

Только что получил письмо на электронку от администрации нашего форума. Написано что 29 и 30 февраля сайт работать не будет. Вроде ничего странного, дело житейское. Только в феврале у нас 28 дней.

[Микола ded]

Только что получил письмо на электронку от администрации нашего форума. Написано что 29 и 30 февраля сайт работать не будет. Вроде ничего странного, дело житейское. Только в феврале у нас 28 дней.

 

А что смеяться разучились??

[icechieff]

ого, а почему? профилактика?

:)

а в феврале сколько дней!? :rolleyes:

Только что получил письмо на электронку от администрации нашего форума. Написано что 29 и 30 февраля сайт работать не будет. Вроде ничего странного, дело житейское. Только в феврале у нас 28 дней.

А что смеяться разучились??

:laugh2:

31 и 32 включим)))

[Сергей_607]

В номере отеля жена увидела мышь и попросила мужа позвонить на ресепшн для урегулирования ситуации. Муж крайне плохо говорит по-английски:

- Hello!

- Good day, sir!

- Do you know "Tom and Jerry"?

- Yes.

- Jerry is here.

 

*****

Встречает кошка гнома. Спрашивает:

-Ты кто?

-Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась.

-Тогда я тоже гном

Изменено 20 февраля, 2014 пользователем Сергей_607

[V2oD2o]

а в феврале сколько дней!? :rolleyes:

 

32 же

[icechieff]

32 же

[Вячко73]

Приходит мужик в продуктовый магазин и говорит продавцам:"А давайте я с завязаными глазами на ощупь отгадаю сорт колбасы и назову цену, а Вы мне за это 1 кг сосисок?". Договорились, мужик -

-любительская 2.20

-докторская 2.90

-чайная 2.50 Продавцы в шоке,одна - ради прикола - положила на весы свою грудь....

мужик: "- улица Горького дом 5 квартира 6"

[Микола ded]

. Старый анекдот по просьбе трудящихся.

50-60 -е годы. Город.Вечер. Командировочный решил все вопросы и решил устроится в гостиницу на ночлег. Но как всегда в те времена мест нет. Нашел дом колхозника - Есть одно место но в комнате 8 человек и все ,,,, Делать нечего согласился. И говорит горничной вы мне через 15 минут принесите пожалуйста 2 чая.

Входит в номер шум гвалт, накурено, валяются пустые бутылки и все травят анекдоты. Он попросил их тише разговаривать как ни как ему надо поспать. Не тут то дело было. Тогда он громко что слышали говорит в розетку радиоточки

- Товарищ майор. пожалуйста принесите мне два чая.

Через 3 минуты входит гоничная приносит 2 чая и говорит Вы просили чай.

Все сразу затихли. И он до утра спал спокойно. Утром проснулся никого нет. Спрашивает уу горничной где все. А их комитетчики забрали, А меня почему не тронули.

А товарищу майору понравилась ваша шутка про чай.

[Sasha]

Дмитрий Губерниев гонит Шипулина к финишу (видео)

 

сделайте громче))

http://news.sportbox...ulina-k-finishu

тоже интересно)

http://news.sportbox...itelinie-moment

и

http://news.sportbox.ru/Vidy_sporta/Events/Sochi2014/All/spbvideo_NI437009_ZHarkie-neobichnie-tvoi-Samie-udivitelinie-moment

[Сергей_607]

[Сергей_607]

Прикольно рекламку сделали ( хотя я противник, данного девайса))

[Вячко73]

Приходит еврейский юноша-студент первого курса медицинского института домой, а мама ему-"Фима, ты женишься!" Он: "Мама,но почему? Я же еще очень молод," - "Нет,Фима, мама сказала что ты женишься, женишься на ураинке, она тебя откормит до 5 курса. Затем ты разводишься и на 6-м курсе женишься на русской!"- "Мама,но почему?"-"У тебя будет хорошее распределение, затем ты разводишься и женишься на еврейке,она тебе рожает 2-х сыновей и ты с ней живешь до глубокой старости. Затем ты разводишься и женишься на цыганке"-"Мама, а на цыганке зачем? Я что-то не пойму Вашей логики? Она же грязная и живет в говне"- "Да, живут в говне,но зато КАК ОНИ ХОРОНЯТ, КАК ХОРОНЯТ!....."

Изменено 4 марта, 2014 пользователем Вячко73

[Сергей_607]

Сижу с девушкой за завтраком.

Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю.

Я: "А можно еще?"

Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."

[Сергей_607]

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец

[Сергей_607]

"Зацените...я уже не могу хохотать))))))

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать.."

Изменено 6 марта, 2014 пользователем Сергей_607