Перейти к содержанию

Группа в Telegram - https://t.me/peugeot_lab

Шутки И Приколы


icechieff

Рекомендуемые сообщения

:wacko: шутки иль приколы ...народная сказка "Лиса и заяц", читаем страничку из книжки
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ЕСЛИ ДОМА НЕТУ ЛАСКИ, НЕТУ СЕКСА И ЛЮБВИ , СОБИРАЙТЕСЬ НА РАБОТУ - ТАМ ХОТЬ ВЫ*БУТ МОЗГИ !!!!! :-)))

 

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит: - Простите, а где вы это взяли?

Изменено пользователем Тула607
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это - тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь? Он: - Сильно? Она: - Не очень...Фара, бампер и капот...))))

 

1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это - тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь? Он: - Сильно? Она: - Не очень...Фара, бампер и капот...))))

 

1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!

 

:laugh2: :laugh2: :laugh2:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В этом году в школах ввели обязательную школьную форму, для девочек — чёрное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море, когда приехали — все платьица в спецмагазине разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.

************

Дома закончился шампунь, бежать в магазин было поздно, а ходить с грязной головой — не из лучших ощущений. Прочитала в интернете, что можно сделать шампунь из яиц, все сделала, намылила голову и начала смывать горячей водой, а они сварились у меня на голове, полночи сидела и вычесывала яйца из волос...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

МАМОЧКА! МЕНЯ МУЖ ОБИДЕЛ... Я ЕДУ К ТЕБЕ! - НЕТ ДОЧЕНЬКА! ЗЛО ДОЛЖНО БЫТЬ НАКАЗАНО! Я ЕДУ К ВАМ!! :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

 

Мужики,скажу коротко и ясно:"Кто девчонок не поздравит, у того весь год не встанет."

 

 

 

 

 

ВООБЩЕ - ТО Я ПЬЮ МАЛО, ВСЕГО ГРАММ 100. А ПОСЛЕ 100 ГРАММ ВО МНЕ ПРОСЫПАЕТСЯ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК ....ВОТ ОН, *ука, БУХАЕТ ТАК БУХАЕТ

Изменено пользователем Тула607
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

моя жена пошла учиться на водительские права, но наверное после только такого "инструктора" смогу ей доверить своего пыжа

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пришли в баню рабочий, бизнесмен и политик, разделись , глядь а у всех до колена. у рабочего- руки, у бизнесмена- живот, у политика -язык.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

 

Подруг у меня засиделась. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото..

 

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

- "Был у меня в роте один х*й..."

А я ему говорю:

- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"............

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужика темным вечером останавливают трое в спортивных костюмах - Дядя дай закурить.

- А вы что спортсмены??

- Спортсмены, дядя, спортсмены. Давай быстрее.

- Ну если вы спортсмены, - достает из-за пазухи ствол поднимает его вверх, - Тогда на старт! Внимание! Марш!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Блин, не знаю почему. но мне так ежи нравятся))). Наверно я в прошлой жизни, ежом был :laugh2: :laugh2: :laugh2: :laugh2:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Блин, не знаю почему. но мне так ежи нравятся))). Наверно я в прошлой жизни, ежом был :laugh2: :laugh2: :laugh2: :laugh2:

Возможная причина вымирания динозавров

[Peugeot-Club.net] - k3dumTVnP3Q.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:ой,и кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач умиленно следует за ним: Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: А,наверное ежик? Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит:Слышь,мужик,ты мне дашь спокойно интернет провести или нет?!

 

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат

блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

 

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за хвост.

Заинтригованный пожарник ему говорит:

- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.

На что мальчик отвечает:

- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

 

- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?

- С тобой-нет.

 

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно -

таки богатый внутренний мир.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...