xared Опубликовано 11 мая, 2014 Опубликовано 11 мая, 2014 http://www.youtube.com/watch?v=C2HrdbhXeaA Вот это сервис ))) Где эта заправка, то ж хочу халявный бак )))
Vasilyeff Опубликовано 11 мая, 2014 Опубликовано 11 мая, 2014 @xared,в России это не прокатит, у всех на колесах секретки и морду набить могут
icechieff Опубликовано 13 мая, 2014 Автор Опубликовано 13 мая, 2014 Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами. Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед. Мораль короче: х** его знает, где найдешь, где потеряешь. ••• Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму. Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство. Мораль короче: х** этих женщин разберешь. ••• Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился. Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску. Мораль короче: Не выебывайся, целее будешь. ••• У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу. Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности. Мораль короче: х** его знает, как этих детей воспитывать. 5
Сергей_607 Опубликовано 13 мая, 2014 Опубликовано 13 мая, 2014 Так вот, откуда БАБЫ С БОРОДОЙ ПОШЛИ)))))))))))
jordash541 Опубликовано 13 мая, 2014 Опубликовано 13 мая, 2014 Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами. Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед. Мораль короче: х** его знает, где найдешь, где потеряешь. ••• Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму. Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство. Мораль короче: х** этих женщин разберешь. ••• Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился. Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску. Мораль короче: Не выебывайся, целее будешь. ••• У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу. Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности. Мораль короче: х** его знает, как этих детей воспитывать. :laugh2:
Сергей_607 Опубликовано 14 мая, 2014 Опубликовано 14 мая, 2014 (изменено) Купила китайский чай для похудения "летящая ласточка"......после первой чашки до сих пор с гнезда слезть не могу....***Сижу в машине ГАИ. Он молчит.... Я молчу....Тут он мне и говорит:- "Что ты мне ничего не предлагаешь????..Я ему отвечаю:"Давай поженимся!!!???"..... Он поржал и отпустил.... Испугался, наверно…***РЕБЕНОК СМОТРИТ....ВЫСТУПЛЕНИЕ ОПЕРНОГО ПЕВЦА И ГОВОРИТ:- А МЫ КОГДА В САДИКЕ ТАК ОРЕМ......НАС РУГАЮТ..***Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо подозревают, что трезвые и нормальныелюди за такую зарплату работать не будут***Сегодня встала на весы .........И поняла,что конфеты Коровка - это не просто название ... Это предупреждение... Изменено 14 мая, 2014 пользователем Сергей_607 1
Сергей_607 Опубликовано 22 мая, 2014 Опубликовано 22 мая, 2014 СВОБОДА XXI-го ВЕКА Звонит телефон:— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!— Пиццерия чего?— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.— Прекрасно. Примете заказ?— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.— Простите, могу вам дать совет?— Конечно.— У вас есть наше полное меню?— Нет.— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...— Откуда вы это знаете?— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?— Из вашей кредитки...— Чего?— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?— Но она же платит соцстрах ...— Да пошли вы!— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...— Я вас понимаю...— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!— Прекрасно...— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен… 1
icechieff Опубликовано 26 мая, 2014 Автор Опубликовано 26 мая, 2014 http://www.youtube.com/watch?v=hNSFrpqHtRA 2
Vasilyeff Опубликовано 30 мая, 2014 Опубликовано 30 мая, 2014 Нуну http://www.yapfiles.ru/show/862266/b54324f07d5c5ef79ebcc58897e13348.flv.html
icechieff Опубликовано 30 мая, 2014 Автор Опубликовано 30 мая, 2014 Нуну http://www.yapfiles....e13348.flv.htmlГена сухарики трескает)))
Vasilyeff Опубликовано 30 мая, 2014 Опубликовано 30 мая, 2014 @icechieff, это фисташка крупная попалась )))
icechieff Опубликовано 30 мая, 2014 Автор Опубликовано 30 мая, 2014 @icechieff, это фисташка крупная попалась ))) :laugh2:
Sasha Опубликовано 31 мая, 2014 Опубликовано 31 мая, 2014 Нуну http://www.yapfiles....e13348.flv.htmlТы жестокий. Чтоб он подавился. Наших четверо)))
сибиряк Опубликовано 8 июля, 2014 Опубликовано 8 июля, 2014 (изменено) Пришла баба к врачу.Доктор у меня задница как у лошади,врач начинает,что-то писать.Вы мне лекарство выписываете?Нет разрешение гадить на улице. Изменено 8 июля, 2014 пользователем сибиряк 1
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти